воскресенье, 30 сентября 2012 г.

Как правильно составлять техзадание. Инструкция для заказчика.

На написание этой хрени меня подвигло большое число заказчиков, которые по старой-доброй традиции “адовых клиентов” не знают что им нужно, когда им это нужно, как оно должно выглядеть и сколько это стоит. Как правило, встречая такого клиента, я посылаю его составлять техзадание или просто его посылаю :) Иногда они возвращаются, и вот тут начинается феерия с фейерверком: знали бы вы, до каких глубин может долететь чужая лень и глупость. Однако, учитывая недостаток информации по теме (тут была ирония), смысл в нижеследующем тексте есть. Итак…

КАК ПРАВИЛЬНО СОСТАВИТЬ ТЕХЗАДАНИЕ.

Инструкция для заказчика.

“Ти кто такой? Давай тэхзадание!” (с) Народная самодеятельность

Вы проснулись утром и внезапно поняли что вам нужна картинка. Вы со всех ног прибегаете ко мне и говорите: “Мне нужна картинка! Сделай!” Разумеется, я спрашиваю, какая именно картинка вам нужна. “Солнышко! Мне нужно солнышко!” – отвечаете вы. Это не ответ. Дело в том, что я и еще полтора миллиона других художников могут нарисовать солнышко сотней различных способов. Возможно вам похрен, каким оно будет – что-ж, я сделаю с ним все, что угодно. Даже самое страшное. Возможно вам это не понравится, но вы же сами решили что вам похрен, поэтому давайте оплату и прощайте. Но если вы реально считаете, что я должен перебрать всю эту сотню, пока вас не удовлетворит результат – вы мудак, и мы не сработаемся. Если вы еще не знаете, какое именно вам нужно солнышко – поднатужьтесь и попытайтесь разобраться в себе, прежде чем бежать сюда. Это будет первым шагом на пути нашего взаимовыгодного сотрудничества.

Правило №1: Вы должны хотя бы в общих чертах представлять что вам нужно.

“Какое именно солнышко? Но я не знаю!” – в слезах кричит рыдающий заказчик, отягощенный необходимостью где-то что-то искать и, о боже, думать над этим. - “Я заказчик! Я не хочу ничего решать, я хочу солнышко и массаж ступней!” Не меньше головной боли доставляет заказчик, который точно знает, какое именно солнышко должно быть, он уже составил его фоторобот у себя в голове (обычно с кривой перспективой и три-дэ эффектами), но навыки ваятеля не позволяют отобразить желаемое самостоятельно. Он будет парить ваш мозг тем, что у солнышка улыбка должна быть скругленнее, с углом наклона 37`. Вы заметили мои убегающие пятки. Да-да, это я убежал от вас. Всего этого могло не случиться, если бы вы знали, в каком стиле вам нужно изображение. Если бы вы открыли гугл, и нашли кучу солнышек других авторов, и ткнули пальцем “Вот примерно такое!” – с растушевкой, или силуэтное, или обьемно-выпуклое как пончик.

Правило №2: Найдите наиболее похожее изображение, и покажите его в качестве примера. САМИ найдите!

Поздравляю, вы практически хороший заказчик. Вы не только знаете, что вам нужно, но и нашли кучу рефренсов, чтобы наглядно показать исполнителю, какой стиль вам нужен. Если найденные вами изображения в одном стиле – я вообще счастлив. Возможно я могу точно так же, возможно не могу – тогда вы пойдете к другому исполнителю. Но первый этап пройден, и это радует, мы можем вздохнуть с облег… Не можем? Как это не можем!? А очень просто. Я могу нарисовать солнышко фломастером у вас на заднице, но я не телепат. Фразы “Ну просто на сайт!” или “Для обложки” мне ни о чем не говорят. “Размер примерно 116 килобайт!” – тоже. Мне нужны нормальные технические характеристики будущего изображения – ширина, высота, прочие необходимые нюансы – как то скругленные углы, прозрачный фон, прочее-прочее. Не знаете какие бывают? ТАК УЗНАЙТЕ! И если какие то вещи я давно прекрасно знаю сам (300 дпи для печати, 72 для интернета, стандартные форматы), то размеры – это абсолютно ваша проблема. За переделку изображения под подходящий размер приличные люди давно берут дополнительную плату, а оно вам надо?

Правило №3: Всегда четко формулируйте технические параметры изображения.

Вы молодец, вы подробно описали мне, что вам нужно, куда оно пойдет, какого оно будет размера и что там будет изображено. Поговорим об оплате и сроках. Доковыляв до этих вещей, заказчики становятся скромными маленькими покемонами. Часть из них хочет дешевле и быстрее. Еще часть готова платить больше, а сроки им не важны. Другая часть просто хочет много и еще передумает. А ну стоять бояться! Исполнитель тоже человек, и вы у него не единственные. В хорошем состоянии сознания любой фрилансер четко определяет для себя, когда, в какой очередности и какому заказчику он будет делать заказ. Плавающие сроки отодвигают вас в конец очереди. Небольшая оплата – тоже. Не стесняйтесь предлагать оплату сами – у вас есть бюджет, так назовите его, так вы быстрее найдете исполнителя "по деньгам". Срочность – ставит под угрозу качество. И кстати, за срочность приличные люди берут вдвое. Поэтому если вы действительно хотите получить заказ в лучшем виде и вовремя, не стесняйтесь назвать хотя бы примерный вменяемый срок, даже если вам работа понадобится через полгода. Все равно в работе могут случиться накладки. И не стесняйтесь периодически напоминать о себе, творческие люди взбалмошны и непоследовательны.

Правило №4: Указывая конкретные сроки и конкретную оплату вы уважаете свое и чужое время.

Следуя этим простым правилам, вы избавите себя и исполнителя от множества проблем. Разумеется, есть масса нюансов, которые стоит учитывать, но вот эти правила – основные. Помните, что бесплатной работы не бывает.  Не заставляйте исполнителя тратить время на чтение вашей огромной книги, если вам нужна отрисовка какой-то сцены – есть смысл просто отправить ему отрывок и обрисовать главные детали. Если в изображении подразумевается сюжет – опишите его. Главное, не пытайтесь описывать расположение элементов на картинке, у вас это хреново выходит. У всех вас, уважаемые заказчики, потому что у всех вас – от заказчиков карикатур до сложных обложек, острые проблемы с восприятием перспективы. Поэтому не надо, пожалуйста. Именно так на свет появляются две бегущие друг на друга конницы с видом из за ушей всадника посередине и камерой как бы над ними всеми – и, во имя Скотча, я до сих пор не знаю, как это должно было выглядеть. Достаточно просто упомянуть конницу, а уж эффектный угол обзора художник найдет сам.

Понимаете, ваша задача довести Хеопса до самоубийства кинуть двадцать разноцветных кубиков в коробку, а наша – сделать из этого пирамидку.

И все.

Да, вот так.

среда, 26 сентября 2012 г.

Хэллоуинские футбы

Мой любимый футболочный магаз The Mountain походу отжигает к Хэллоуину – если кто ищет забавный подарок на этот не вполне родной но вполне веселый праздник, то вон те зомби и тыквы по-моему самое то. Эти штуки прописались в рубрике “Новинки 2012”, там еще дофига их, появились даже с котиками – ну понятное дело, кто ж не любит котиков.

А так – повторюсь, писал уже недавно – отличные футболки из нормального материала с клевым рисунком. Нет, не смывается. Да, оч красиво. С некоторых пор ток там и закупаюсь. Вобчем, сами идите и смотрите, я тут с ними опять вылез просто потому что картинки с зомбями и тыквами зацепили глаз ))